靜靜的頓河

  其实在报名那天的凌晨就想写点什么，那时有紧张和期望，但自己太懒了，没有放过剩下一丁点玩乐的机会。
  当到了这里后，发现自己竟像一只囚鸟。在报名的第一天就受了批评,虽然自己从来就不是好好学生，还是觉得不爽。这里有好多的规矩，不能随便出寝室，不能随便出校门，一切都要请假，一切都关于检讨，甚至有着莫名其妙的威胁。
  我们又没有后台，一切便只好小心翼翼的。
  我躺在床上想，这是我将来四年要呆的地方。
  我怎么会到川师来呢？这个从高一开始就让我们嗤之以鼻的地方，回想起高三最后一段日子，我还想象着我在川大财大的日子。
  那时有点想哭。
  才刚刚开始，很多东西，却让我想要逃避了，我想着大人们的话，想着朋友的话，要好好表现自己，可是自己从来都不是这样的人。那起初还有的壮志雄心，似乎很快的被消磨了。是因为所经历的和所想像的很不一样吗？
  我是贪生怕死的人，我还是渴望平静简单的日子啊。
  我是软弱的人吧，情感总希望有寄托，生活总想要有依靠。
  我想起了16岁的时候，在高一的寝室，因为原来的室友都要换做了别人，陌生的人，面对空荡荡的寝室我开始畏缩了，我给他打了电话，在电话里我哭得很厉害，像一个迷路的孩子，想有人带我回家。你知道的，其实我不是那么勇敢的人。
  亲爱的，你在干些什么。我真的想你，你有没有一样的想我。
  你知道我很矫情，很想抱你。
  无聊的时候，便看看龙应台《亲爱的安德烈》。看他们母子的对话。
  我想家了，想我的妈妈，想念她的唠叨。
  明天，还会有更多的事情等着我。我讨厌端着凳子到处跑。
  我还有一颗压抑的心。
  也许，一切都会好起来的。

                                                                                                                                                                                                                                                          yangsex
                                                                                       09.09.07  21：07

  不知道说过多少次讨厌自己的话了。

  讨厌自己的性格，讨厌自己的长相，讨厌自己想太多，甚至讨厌自己博客里的歌曲。

  这些曲调，会让我心痛，特别是在我存在的夜里。

  但我又那么的迷恋，迷恋这样的痛，像迷恋我爱的人。

  所以我一直说我是属于黑夜的人，我不愿意那么快和它说再见。

  因为英骏对我撒了一个谎，也许撒过的谎很多，只是这个谎言被我识破。

  于是我问他，什么是朋友呢？我们是朋友吗？

  其实我并没有想去质疑我们，那时候我有点累了，这只是单纯的一个疑问。

  「如果你把一个人当做好朋友，他不当你是好朋友。你们还算是好朋友吗？」

  这是我一直的疑问。

  我很清楚的记得有一个小学同学这样回答我。

  「只要你把他当做好朋友就够了。」

  也许是当初年幼，想法过于单纯。但这却是我现在也最想听见的回答，最完美最理想的答案。

  只要我把你当做朋友，我们就是朋友，好不好？

  我把故事简单的告诉了英骏。

  相信吗，故事的巧合总是很多。

  我们又坐在良木缘。7月的某天和英骏坐在这里的时候，回荡着《Time After Time》，那一刻，我曾找英骏借电话，想要发短信给我的一个「朋友」。

  「我在老地方听到了一首老歌，我想你了，呵呵。」

  只是后来，我忍住了，我删除了。

  再后来。

  8月的某一天，我再坐在那里，我悄悄的流泪了，想必英骏没有看到。

  我是为我失去的朋友在流眼泪吗。我好惊讶。

  在凌晨的某一刻，在英骏同学快要下QQ的时候，对我说，他那天一直没有说出口。

  「我们是好朋友。」

  我很开心，真的很开心。就像有些相信的事情，他一定会成真。

  今天是七夕，我在七夕的开头闹了点小情绪。

  虽然不在彼此的身边，但我会努力过好和他的每一天。

  因为我也害怕着，每一天，会是最后一天。

  呵呵。睡觉去啦。

  蜀地的夜雨又淅淅沥沥了。

  你给了我一个耳光,是我喝醉了,好像记得又好像不大记得了,至少记不得疼痛了。 
  也许是想，戏剧性的东西很多，也不多这一出。 
  我们好像又和好了，和以前一样，在和好的起初都是幸福的。 
  以前我们相距2300公里。 
  尔后我们相距1600公里。 
  我们走了两年的时间，终于又靠近了一点。 
  会不会和以前一样，也唯有合久必分，分久必合。  
  若真从等两年到等四年，你又能甘愿多久。
  我想你是我的毒药。
  让我那么痛苦，却还是想要。

  我躺在沙发上睡着了，被手机铃声吵醒，来电通显示电话来自新疆，我知道是他。 
  我没有接，只是等铃声响尽，然后继续睡觉。 
  过了一会儿，电话又响了起来，还是他，我依旧没有接听。 
  只是这一次却无法再安稳的睡下，我有些愤怒，因为当初分手时说好了不要再联络，为什么他总是不讲信用。 
  我发了条短信过去问他想干什么？他又打来电话，我接了。 
  是沉默，是那个久违的声音，是我以为我可以摆脱的思念。 
  他问我上什么学校。我很冷漠的回答，不管你的事。他说问一下不可以吗？不可以。 
  他说他回成都了。我说哦。他说好，那再见了。 
  「等一下。」
  他是不是也以为我的「等一下」是为刚才的冷漠在反悔。 
  然而我说，「删掉我的电话，不要再打来了。」
  他说好好好好好好好。 
  挂掉电话我继续躺在沙发上，我还是哭了。 
  我以为再也听不到的声音又一次听到了，然而我却用最极端的方式响应他。我是为了我们好吗？这是我的成熟还是我的幼稚？ 
  我以为我就可以忘了他，他却总是意外出现。 
  我会为我的回答后悔吗？ 
  
  过了好久，他又打来电话。 
  「要不要见一面？」 
  我沉默片刻，有些欣然的同意了。 
  他说他安排时间。 
  在挂掉电话的那一刻我笑了。我承认我开心，就像从前，关于他的一点小事就能令我开心。  
  我明白我们之间什么都不太可能了。 
  可快乐足矣的话，傻傻的人，也愿意等待。 

  是只有历经喧哗过后才会感到寂寞吗。强烈的反差，像是甜美爱情突然破碎后的难以是从。
  我迷失在少年以后。
 
  下午熊猫请吃哈根达斯，一起去看了电影吃了东西，然后陪他走回了家。
  我是一个喜欢走路的人，若能和喜欢的人一起更是乐此不疲。只是很久没有和人一起走了，也少和熊猫如此般交谈。
  成都的路甚是平坦，上半夜的繁华是饱满的，霓虹下充斥着微醺的幸福。一路上聊得仅是这三年的是非，以及迟迟未定的毕业旅行。
  原来他就住在祥和里，这个我还算熟悉的片区。只是没有想到他一直住在这里。每一个人越过的土地，种下的故事，也许都保有他人的痕迹，自己却不知道。这是一个秘密吧，把不同世界的画面强制拼接。我没有来得及防备。
  自己是手机GPS上那个不肯停歇的点。
  当每一次想要写一点什么的时候，打开空白的页面，和乔叔一样，信誓旦旦的情怀顿时化为虚有。脑海一片空白。
  乔叔说是自己老了。我曾喜欢他这样的男生，也许是那时候他留下的是我喜欢的文字，洒脱且有一份自己的骄傲，有烦恼却没有绝望心情，哀而不伤，总是透露着一种坚定的信念。给过我勇气。为何再少见那种洋洋洒洒的心志，真的是浮华将自己围困，腾不出一颗安宁的心吗。
  是在送走熊猫，转身等待的那一刻，一个人的孤独感受又将我心埋没。
  我是讨厌一个人存在的，更讨厌曾经两个人，如今一个人。
  在家里还能乐呵呵的和神猪大哥谈论小新疆。
  我是有那么点想他，就像余震那样，是长久续集的能量，又顷刻间涌出罢了。
  我知道，后来的他再也没有去过我的博客，他应该已和他人拥吻，我总是自信满满，每一次想要欲擒故纵却都会失败。在他面前，我永远是败者。
  这是我。好想再爱一个人，像当初那样热血。却仿佛也失去了爱人的勇气。也许我没有办法像他一样豁达，可以推翻过去，选择和他人重新开始，即便是构造同样的故事。我无法做到，是厌倦谎言和扭捏造作的作态。
  这是我十八年来优柔寡断的果。
  是我看惯钟爱的仙剑，琢磨太多的宿命与轮回。
  在吃东西的时候，熊猫翻我的钱包，翻到了那颗爱心。那颗写着爱我的红心，写着凭此可换一张飞往新疆机票的红心。
  在高考之前就对高考过后有太多的期待与憧憬。那时候想着，我们会有多幸福。
  一切都沦为了泡影。还没有出生，便胎死腹中。我挣扎过，要将其损毁，或深深保留。答案那么明了。
  我是有点想他，第一千次在这个历经过喧嚣此刻万籁俱寂的深夜。 
  愁绪暗涌。

  花了一个下午的时间才弄好这个地方，有些地方还不太习惯，毕竟新浪那窝已经用了两年。  
  我从来没告诉过你我新浪的地址，但很久以前你却意外搜索到了，我想那算是我们的缘分。   
  但缘分是一场浅尝辄止的梦。  
  我知道就算分开了，你还是会去那里看我，但是我不想让你得到我的消息，因为我得到你的消息少之又少。还总得从朋友那里听说。是那么不公平。  
  这样一来，你再也搜索不到了吧。也许我们可以好好过自己的生活了，再也没有彼此的生活。  
  我知道我会想你，你也会想我。  
  他们说这就是现实，真心付出或者相爱也难以抵挡的现实。  
  小平子，让我们暂时安静的想念吧。直到遗忘对方的那一天。   
  在时光的摆布下继续蜿蜒，就像那静静的顿河。