靜靜的頓河

我有一顆壓抑的心

陽哆哆 — 2009-09-14T19:16:34+09:00

其实在报名那天的凌晨就想写点什么，那时有紧张和期望，但自己太懒了，没有放过剩下一丁点玩乐的机会。
当到了这里后，发现自己竟像一只囚鸟。在报名的第一天就受了批评,虽然自己从来就不是好好学生，还是觉得不爽。这里有好多的规矩，不能随便出寝室，不能随便出校门，一切都要请假，一切都关于检讨，甚至有着莫名其妙的威胁。
我们又没有后台，一切便只好小心翼翼的。
我躺在床上想，这是我将来四年要呆的地方。
我怎么会到川师来呢？这个从高一开始就让我们嗤之以鼻的地方，回想起高三最后一段日子，我还想象着我在川大财大的日子。
那时有点想哭。
才刚刚开始，很多东西，却让我想要逃避了，我想着大人们的话，想着朋友的话，要好好表现自己，可是自己从来都不是这样的人。那起初还有的壮志雄心，似乎很快的被消磨了。是因为所经历的和所想像的很不一样吗？
我是贪生怕死的人，我还是渴望平静简单的日子啊。
我是软弱的人吧，情感总希望有寄托，生活总想要有依靠。
我想起了16岁的时候，在高一的寝室，因为原来的室友都要换做了别人，陌生的人，面对空荡荡的寝室我开始畏缩了，我给他打了电话，在电话里我哭得很厉害，像一个迷路的孩子，想有人带我回家。你知道的，其实我不是那么勇敢的人。
亲爱的，你在干些什么。我真的想你，你有没有一样的想我。
你知道我很矫情，很想抱你。
无聊的时候，便看看龙应台《亲爱的安德烈》。看他们母子的对话。
我想家了，想我的妈妈，想念她的唠叨。
明天，还会有更多的事情等着我。我讨厌端着凳子到处跑。
我还有一颗压抑的心。
也许，一切都会好起来的。

yangsex
09.09.07 21：07

己醜 · 七夕

陽哆哆 — 2009-08-26T03:14:36+09:00

不知道说过多少次讨厌自己的话了。

讨厌自己的性格，讨厌自己的长相，讨厌自己想太多，甚至讨厌自己博客里的歌曲。

这些曲调，会让我心痛，特别是在我存在的夜里。

但我又那么的迷恋，迷恋这样的痛，像迷恋我爱的人。

所以我一直说我是属于黑夜的人，我不愿意那么快和它说再见。

因为英骏对我撒了一个谎，也许撒过的谎很多，只是这个谎言被我识破。

于是我问他，什么是朋友呢？我们是朋友吗？

其实我并没有想去质疑我们，那时候我有点累了，这只是单纯的一个疑问。

「如果你把一个人当做好朋友，他不当你是好朋友。你们还算是好朋友吗？」

这是我一直的疑问。

我很清楚的记得有一个小学同学这样回答我。

「只要你把他当做好朋友就够了。」

也许是当初年幼，想法过于单纯。但这却是我现在也最想听见的回答，最完美最理想的答案。

只要我把你当做朋友，我们就是朋友，好不好？

我把故事简单的告诉了英骏。

相信吗，故事的巧合总是很多。

我们又坐在良木缘。7月的某天和英骏坐在这里的时候，回荡着《Time After Time》，那一刻，我曾找英骏借电话，想要发短信给我的一个「朋友」。

「我在老地方听到了一首老歌，我想你了，呵呵。」

只是后来，我忍住了，我删除了。

再后来。

8月的某一天，我再坐在那里，我悄悄的流泪了，想必英骏没有看到。

我是为我失去的朋友在流眼泪吗。我好惊讶。

在凌晨的某一刻，在英骏同学快要下QQ的时候，对我说，他那天一直没有说出口。

「我们是好朋友。」

我很开心，真的很开心。就像有些相信的事情，他一定会成真。

今天是七夕，我在七夕的开头闹了点小情绪。

虽然不在彼此的身边，但我会努力过好和他的每一天。

因为我也害怕着，每一天，会是最后一天。

呵呵。睡觉去啦。

蜀地的夜雨又淅淅沥沥了。

毒藥

陽哆哆 — 2009-07-30T00:48:23+09:00

你给了我一个耳光,是我喝醉了,好像记得又好像不大记得了,至少记不得疼痛了。
也许是想，戏剧性的东西很多，也不多这一出。
我们好像又和好了，和以前一样，在和好的起初都是幸福的。
以前我们相距2300公里。
尔后我们相距1600公里。
我们走了两年的时间，终于又靠近了一点。
会不会和以前一样，也唯有合久必分，分久必合。
若真从等两年到等四年，你又能甘愿多久。
我想你是我的毒药。
让我那么痛苦，却还是想要。

他的電話

陽哆哆 — 2009-07-23T11:05:03+09:00

我躺在沙发上睡着了，被手机铃声吵醒，来电通显示电话来自新疆，我知道是他。
我没有接，只是等铃声响尽，然后继续睡觉。
  过了一会儿，电话又响了起来，还是他，我依旧没有接听。
只是这一次却无法再安稳的睡下，我有些愤怒，因为当初分手时说好了不要再联络，为什么他总是不讲信用。
我发了条短信过去问他想干什么？他又打来电话，我接了。
是沉默，是那个久违的声音，是我以为我可以摆脱的思念。
  他问我上什么学校。我很冷漠的回答，不管你的事。他说问一下不可以吗？不可以。
他说他回成都了。我说哦。他说好，那再见了。
「等一下。」
他是不是也以为我的「等一下」是为刚才的冷漠在反悔。
然而我说，「删掉我的电话，不要再打来了。」
他说好好好好好好好。
挂掉电话我继续躺在沙发上，我还是哭了。
我以为再也听不到的声音又一次听到了，然而我却用最极端的方式响应他。我是为了我们好吗？这是我的成熟还是我的幼稚？
我以为我就可以忘了他，他却总是意外出现。
我会为我的回答后悔吗？

过了好久，他又打来电话。
「要不要见一面？」
我沉默片刻，有些欣然的同意了。
他说他安排时间。
在挂掉电话的那一刻我笑了。我承认我开心，就像从前，关于他的一点小事就能令我开心。
我明白我们之间什么都不太可能了。
可快乐足矣的话，傻傻的人，也愿意等待。

嘩與寂

陽哆哆 — 2009-07-12T02:44:33+09:00

是只有历经喧哗过后才会感到寂寞吗。强烈的反差，像是甜美爱情突然破碎后的难以是从。
我迷失在少年以后。

下午熊猫请吃哈根达斯，一起去看了电影吃了东西，然后陪他走回了家。
我是一个喜欢走路的人，若能和喜欢的人一起更是乐此不疲。只是很久没有和人一起走了，也少和熊猫如此般交谈。
成都的路甚是平坦，上半夜的繁华是饱满的，霓虹下充斥着微醺的幸福。一路上聊得仅是这三年的是非，以及迟迟未定的毕业旅行。
原来他就住在祥和里，这个我还算熟悉的片区。只是没有想到他一直住在这里。每一个人越过的土地，种下的故事，也许都保有他人的痕迹，自己却不知道。这是一个秘密吧，把不同世界的画面强制拼接。我没有来得及防备。
自己是手机GPS上那个不肯停歇的点。
当每一次想要写一点什么的时候，打开空白的页面，和乔叔一样，信誓旦旦的情怀顿时化为虚有。脑海一片空白。
乔叔说是自己老了。我曾喜欢他这样的男生，也许是那时候他留下的是我喜欢的文字，洒脱且有一份自己的骄傲，有烦恼却没有绝望心情，哀而不伤，总是透露着一种坚定的信念。给过我勇气。为何再少见那种洋洋洒洒的心志，真的是浮华将自己围困，腾不出一颗安宁的心吗。
是在送走熊猫，转身等待的那一刻，一个人的孤独感受又将我心埋没。
我是讨厌一个人存在的，更讨厌曾经两个人，如今一个人。
在家里还能乐呵呵的和神猪大哥谈论小新疆。
我是有那么点想他，就像余震那样，是长久续集的能量，又顷刻间涌出罢了。
我知道，后来的他再也没有去过我的博客，他应该已和他人拥吻，我总是自信满满，每一次想要欲擒故纵却都会失败。在他面前，我永远是败者。
这是我。好想再爱一个人，像当初那样热血。却仿佛也失去了爱人的勇气。也许我没有办法像他一样豁达，可以推翻过去，选择和他人重新开始，即便是构造同样的故事。我无法做到，是厌倦谎言和扭捏造作的作态。
这是我十八年来优柔寡断的果。
是我看惯钟爱的仙剑，琢磨太多的宿命与轮回。
在吃东西的时候，熊猫翻我的钱包，翻到了那颗爱心。那颗写着爱我的红心，写着凭此可换一张飞往新疆机票的红心。
在高考之前就对高考过后有太多的期待与憧憬。那时候想着，我们会有多幸福。
一切都沦为了泡影。还没有出生，便胎死腹中。我挣扎过，要将其损毁，或深深保留。答案那么明了。
我是有点想他，第一千次在这个历经过喧嚣此刻万籁俱寂的深夜。
愁绪暗涌。

靜靜的頓河

陽哆哆 — 2009-06-22T02:34:13+09:00

花了一个下午的时间才弄好这个地方，有些地方还不太习惯，毕竟新浪那窝已经用了两年。
我从来没告诉过你我新浪的地址，但很久以前你却意外搜索到了，我想那算是我们的缘分。
  但缘分是一场浅尝辄止的梦。
  我知道就算分开了，你还是会去那里看我，但是我不想让你得到我的消息，因为我得到你的消息少之又少。还总得从朋友那里听说。是那么不公平。
  这样一来，你再也搜索不到了吧。也许我们可以好好过自己的生活了，再也没有彼此的生活。
  我知道我会想你，你也会想我。
  他们说这就是现实，真心付出或者相爱也难以抵挡的现实。
  小平子，让我们暂时安静的想念吧。直到遗忘对方的那一天。
  在时光的摆布下继续蜿蜒，就像那静静的顿河。