カテゴリー  [ 情感 ]

我有一顆壓抑的心 

  其实在报名那天的凌晨就想写点什么，那时有紧张和期望，但自己太懒了，没有放过剩下一丁点玩乐的机会。
  当到了这里后，发现自己竟像一只囚鸟。在报名的第一天就受了批评,虽然自己从来就不是好好学生，还是觉得不爽。这里有好多的规矩，不能随便出寝室，不能随便出校门，一切都要请假，一切都关于检讨，甚至有着莫名其妙的威胁。
  我们又没有后台，一切便只好小心翼翼的。
  我躺在床上想，这是我将来四年要呆的地方。
  我怎么会到川师来呢？这个从高一开始就让我们嗤之以鼻的地方，回想起高三最后一段日子，我还想象着我在川大财大的日子。
  那时有点想哭。
  才刚刚开始，很多东西，却让我想要逃避了，我想着大人们的话，想着朋友的话，要好好表现自己，可是自己从来都不是这样的人。那起初还有的壮志雄心，似乎很快的被消磨了。是因为所经历的和所想像的很不一样吗？
  我是贪生怕死的人，我还是渴望平静简单的日子啊。
  我是软弱的人吧，情感总希望有寄托，生活总想要有依靠。
  我想起了16岁的时候，在高一的寝室，因为原来的室友都要换做了别人，陌生的人，面对空荡荡的寝室我开始畏缩了，我给他打了电话，在电话里我哭得很厉害，像一个迷路的孩子，想有人带我回家。你知道的，其实我不是那么勇敢的人。
  亲爱的，你在干些什么。我真的想你，你有没有一样的想我。
  你知道我很矫情，很想抱你。
  无聊的时候，便看看龙应台《亲爱的安德烈》。看他们母子的对话。
  我想家了，想我的妈妈，想念她的唠叨。
  明天，还会有更多的事情等着我。我讨厌端着凳子到处跑。
  我还有一颗压抑的心。
  也许，一切都会好起来的。


                                                                                                                                                                                                                                                          yangsex
                                                                                       09.09.07  21：07

 

己醜 · 七夕 

  不知道说过多少次讨厌自己的话了。

  讨厌自己的性格，讨厌自己的长相，讨厌自己想太多，甚至讨厌自己博客里的歌曲。

  这些曲调，会让我心痛，特别是在我存在的夜里。

  但我又那么的迷恋，迷恋这样的痛，像迷恋我爱的人。

  所以我一直说我是属于黑夜的人，我不愿意那么快和它说再见。

 

  因为英骏对我撒了一个谎，也许撒过的谎很多，只是这个谎言被我识破。

  于是我问他，什么是朋友呢？我们是朋友吗？

  其实我并没有想去质疑我们，那时候我有点累了，这只是单纯的一个疑问。

 

  「如果你把一个人当做好朋友，他不当你是好朋友。你们还算是好朋友吗？」

  这是我一直的疑问。

  我很清楚的记得有一个小学同学这样回答我。

  「只要你把他当做好朋友就够了。」

  也许是当初年幼，想法过于单纯。但这却是我现在也最想听见的回答，最完美最理想的答案。

  只要我把你当做朋友，我们就是朋友，好不好？

 

  我把故事简单的告诉了英骏。

  相信吗，故事的巧合总是很多。

  我们又坐在良木缘。7月的某天和英骏坐在这里的时候，回荡着《Time After Time》，那一刻，我曾找英骏借电话，想要发短信给我的一个「朋友」。

  「我在老地方听到了一首老歌，我想你了，呵呵。」

  只是后来，我忍住了，我删除了。

  再后来。

 

  8月的某一天，我再坐在那里，我悄悄的流泪了，想必英骏没有看到。

  我是为我失去的朋友在流眼泪吗。我好惊讶。

 

  在凌晨的某一刻，在英骏同学快要下QQ的时候，对我说，他那天一直没有说出口。

  「我们是好朋友。」

  我很开心，真的很开心。就像有些相信的事情，他一定会成真。

 

  今天是七夕，我在七夕的开头闹了点小情绪。

  虽然不在彼此的身边，但我会努力过好和他的每一天。

  因为我也害怕着，每一天，会是最后一天。

  呵呵。睡觉去啦。

  蜀地的夜雨又淅淅沥沥了。

嘩與寂 

  是只有历经喧哗过后才会感到寂寞吗。强烈的反差，像是甜美爱情突然破碎后的难以是从。
  我迷失在少年以后。
 
  下午熊猫请吃哈根达斯，一起去看了电影吃了东西，然后陪他走回了家。
  我是一个喜欢走路的人，若能和喜欢的人一起更是乐此不疲。只是很久没有和人一起走了，也少和熊猫如此般交谈。
  成都的路甚是平坦，上半夜的繁华是饱满的，霓虹下充斥着微醺的幸福。一路上聊得仅是这三年的是非，以及迟迟未定的毕业旅行。
  原来他就住在祥和里，这个我还算熟悉的片区。只是没有想到他一直住在这里。每一个人越过的土地，种下的故事，也许都保有他人的痕迹，自己却不知道。这是一个秘密吧，把不同世界的画面强制拼接。我没有来得及防备。
  自己是手机GPS上那个不肯停歇的点。
  当每一次想要写一点什么的时候，打开空白的页面，和乔叔一样，信誓旦旦的情怀顿时化为虚有。脑海一片空白。
  乔叔说是自己老了。我曾喜欢他这样的男生，也许是那时候他留下的是我喜欢的文字，洒脱且有一份自己的骄傲，有烦恼却没有绝望心情，哀而不伤，总是透露着一种坚定的信念。给过我勇气。为何再少见那种洋洋洒洒的心志，真的是浮华将自己围困，腾不出一颗安宁的心吗。
  是在送走熊猫，转身等待的那一刻，一个人的孤独感受又将我心埋没。
  我是讨厌一个人存在的，更讨厌曾经两个人，如今一个人。
  在家里还能乐呵呵的和神猪大哥谈论小新疆。
  我是有那么点想他，就像余震那样，是长久续集的能量，又顷刻间涌出罢了。
  我知道，后来的他再也没有去过我的博客，他应该已和他人拥吻，我总是自信满满，每一次想要欲擒故纵却都会失败。在他面前，我永远是败者。
  这是我。好想再爱一个人，像当初那样热血。却仿佛也失去了爱人的勇气。也许我没有办法像他一样豁达，可以推翻过去，选择和他人重新开始，即便是构造同样的故事。我无法做到，是厌倦谎言和扭捏造作的作态。
  这是我十八年来优柔寡断的果。
  是我看惯钟爱的仙剑，琢磨太多的宿命与轮回。
  在吃东西的时候，熊猫翻我的钱包，翻到了那颗爱心。那颗写着爱我的红心，写着凭此可换一张飞往新疆机票的红心。
  在高考之前就对高考过后有太多的期待与憧憬。那时候想着，我们会有多幸福。
  一切都沦为了泡影。还没有出生，便胎死腹中。我挣扎过，要将其损毁，或深深保留。答案那么明了。
  我是有点想他，第一千次在这个历经过喧嚣此刻万籁俱寂的深夜。 
  愁绪暗涌。