嘩與寂

  是只有历经喧哗过后才会感到寂寞吗。强烈的反差，像是甜美爱情突然破碎后的难以是从。
  我迷失在少年以后。
 
  下午熊猫请吃哈根达斯，一起去看了电影吃了东西，然后陪他走回了家。
  我是一个喜欢走路的人，若能和喜欢的人一起更是乐此不疲。只是很久没有和人一起走了，也少和熊猫如此般交谈。
  成都的路甚是平坦，上半夜的繁华是饱满的，霓虹下充斥着微醺的幸福。一路上聊得仅是这三年的是非，以及迟迟未定的毕业旅行。
  原来他就住在祥和里，这个我还算熟悉的片区。只是没有想到他一直住在这里。每一个人越过的土地，种下的故事，也许都保有他人的痕迹，自己却不知道。这是一个秘密吧，把不同世界的画面强制拼接。我没有来得及防备。
  自己是手机GPS上那个不肯停歇的点。
  当每一次想要写一点什么的时候，打开空白的页面，和乔叔一样，信誓旦旦的情怀顿时化为虚有。脑海一片空白。
  乔叔说是自己老了。我曾喜欢他这样的男生，也许是那时候他留下的是我喜欢的文字，洒脱且有一份自己的骄傲，有烦恼却没有绝望心情，哀而不伤，总是透露着一种坚定的信念。给过我勇气。为何再少见那种洋洋洒洒的心志，真的是浮华将自己围困，腾不出一颗安宁的心吗。
  是在送走熊猫，转身等待的那一刻，一个人的孤独感受又将我心埋没。
  我是讨厌一个人存在的，更讨厌曾经两个人，如今一个人。
  在家里还能乐呵呵的和神猪大哥谈论小新疆。
  我是有那么点想他，就像余震那样，是长久续集的能量，又顷刻间涌出罢了。
  我知道，后来的他再也没有去过我的博客，他应该已和他人拥吻，我总是自信满满，每一次想要欲擒故纵却都会失败。在他面前，我永远是败者。
  这是我。好想再爱一个人，像当初那样热血。却仿佛也失去了爱人的勇气。也许我没有办法像他一样豁达，可以推翻过去，选择和他人重新开始，即便是构造同样的故事。我无法做到，是厌倦谎言和扭捏造作的作态。
  这是我十八年来优柔寡断的果。
  是我看惯钟爱的仙剑，琢磨太多的宿命与轮回。
  在吃东西的时候，熊猫翻我的钱包，翻到了那颗爱心。那颗写着爱我的红心，写着凭此可换一张飞往新疆机票的红心。
  在高考之前就对高考过后有太多的期待与憧憬。那时候想着，我们会有多幸福。
  一切都沦为了泡影。还没有出生，便胎死腹中。我挣扎过，要将其损毁，或深深保留。答案那么明了。
  我是有点想他，第一千次在这个历经过喧嚣此刻万籁俱寂的深夜。 
  愁绪暗涌。